都知道关系需要经营，可是，有的人，越经营，越痛苦。

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朋友娜娜说，开始经营婚姻后，关系反而不如从前了。

因为，经营关系有很多信条：要共情，要深度沟通……

娜娜就按照这些信条，一一要求自己跟老公改变。

但老公却不大配合，经营了很久，婚姻也没变成娜娜期待的样子。

一段时间下来，娜娜特别疲惫，关系更糟糕了不说，自己也一直觉得好痛苦。

她想停止这种痛苦，却停不下来。似乎陷入了痛苦的旋涡中。

01 改变无能，让你体验到纠缠

来访G的男友是个不善言辞，非常理智的人。

G有情绪时，会说很多希望男友理解自己，他不但无法理解，还只会讲道理，让G火上浇油。

有一次，G说了跟闺蜜之间的矛盾，痛哭流涕，委屈到心碎。可男友听完后只说了一句：你看，我就没有这样的事儿。你交朋友要注意边界……

G简直要疯了。G不断指责，不断要求，还一句一句去指导男友怎样才能做到共情。

但，依然没什么效果。甚至男友反而变得逃避了。

有一次，她第N次因为男友不会共情发脾气。说男友：连这个都学不会，太差劲了。

男友突然说：我真的做不到，好几年了，你就别为难我了行吗？

那一刻，G才意识到，自己好像在这个问题上纠缠太久了。

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恋爱谈了几年，G就因为“男友不会共情”痛苦了几年。

现在，仍然没有得到改善。G突然问自己：我想要的，他到底能给我吗？

答案好像是否定的。

自己一直缠着对方，给自己一个他似乎根本给不了的东西。她持续寻找改变“男友不会共情”的办法，但始终没有结果。

最终，G一直在不满里，时不时抱怨指责，翻旧账，无数次为此争吵。这种纠缠，不但让男友痛苦，更让G痛苦。

两个人都变得疲惫、痛苦不堪。G这样的情况，在亲密关系中 ，非常常见。

伴侣习惯抓住了对方身上一个或者几个需要改变的点，不停地想办法，希望对方改掉。

比如，伴侣总希望另一半更顾家更体贴，更照顾自己。

可是，不管他们试了多少次，多少种方法，不管他们说过多少次：你这个人就是改不了，就是没救了。

哪怕情况真的越来越糟糕，他们也不会放弃。就一直在对方的“问题”上苦苦研究，苦苦纠缠着。

这种纠缠，往往不是突然出现的，而是有原因的。

02 关系中纠缠感，从何而来？

为什么我们会深陷在关系的纠缠中呢？有三方面原因：

第一，原生家庭相处模式

就像G，小时候，家里水龙头总滴水，让爸爸修一下，爸爸拖了3年也没修。

G总是幻想，爸爸像闺蜜张的爸爸一样，把家里弄的清清爽爽的，可爸爸就是做不到。

G还希望爸爸是那种很“会来事儿”的人，可跟着爸爸去同学聚餐，却总是看到爸爸像人群里的“行星”一样，围着别人转。

其实G这么期待“完美爸爸”，归根到底，是在掩盖内心的无力感。

因为自己也是一个挺懒的人，不到万不得已，绝不会动手，才期待爸爸行动力max。

因为自己在社交中，总是绕着别人转的“行星”，才期待爸爸是“恒星”。本质上，G期待从爸爸身上解决自己的问题。

可这就像是跑到树上去找鱼一样荒谬，G找了很多年，也找不到。纠缠了很多年，爸爸依然是那个老样子。

内心的不满与无力感，没有被解决。

长大后，G又把这种模式复制到了伴侣身上。

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第二、关系的责任归属：我的痛苦都是因为你

在关系中纠缠的人，一直在想着如何改变对方。他们希望通过改变对方，来改善关系，更重要的是，改善自己在关系中的体验。

让这个关系更加满足自己的期待和“利益”，这本来很正常。

但很多深陷纠缠的人，他们因为在某些点上缺乏觉察，就会不自觉地把关系的问题归到对方身上，把精力都放在如何让对方改变上。

这就意味着，在他们心里，有这样的一个想法：

我在这段关系中的不满，都是因为他没有做好XXX。

如果他能有钱/共情/努力/体贴/.忠诚，那我肯定就好很多了。

G说，我们俩其他方面都挺好的，就是他太不会共情了，这是我们关系中最大的问题。

G是把自己在关系中情绪不好的责任，推给了男友。觉得只要男友改变了，就万事大吉了。

如果对方真的能改，确实也不错。至少你有一个需求，得到了满足。

但为什么没有改，而陷入了纠缠当中呢？

因为很可能就是改不掉：

有的人在伴侣烦躁的时候，自己也会受到影响。

对方一声声叹气，会让自己更难受。

这时候，是很难去共情伴侣的。

这时候，要求这样的人来共情自己，就是一个无解的题。

另外，即便对方真的能改，也不见得能做到。改变是很困难很复杂的一件事。

即便他自己也愿意改变，但到能真的做到，也需要很久，还有可能出现退行，回到原来的状态。

G总是幻想，如果我能找一个理想男友，那我的亲密关系就没什么问题了。我的生活也就没什么问题了。

但事实证明，即便G找到了更理想的男友，她的生活仍然是不满意的。

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一旦只想把责任推给对方，让对方改变时，事情就变得不可控——对方的改变是不可控的。

在不可控中持续挣扎，就形成了关系的纠缠。

第三、应该思维，让纠缠持续

你可能会反问：难道我不应该让TA改变吗？TA这么不负责任！

这就是关系中的应该思维。

听G说话，你会听到很多应该和反问句。

难道他不应该共情我吗？

难道他不应该多关心我吗？

他不应该努力挣钱吗？

这就是应该思维，指的是我们头脑中的规则。

有很多应该思维的，不会去认识真实的世界，而是试图让真实的世界臣服于自己头脑中已有的规则。

当世界不符合自己的“应该”时，就会变得怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。

每个人头脑的规则不同。每个人也有不一样的应该思维。世界并不会因为某个人认为“应该怎样”就变成怎样。

当一个人总是说应该时，他就只能看到一种选择，无法看到其他的可能性。也很难看到现实是怎样的。

当现实达不到他的“应该”时，就会持续纠缠其中，陷入痛苦，困在自己的应该里。

03 如何避免陷入“纠缠感”？

当关系一旦出现纠缠，就很容易陷入恶性循环，双方的体验越来越差。

那在关系中怎么避免和处理纠缠呢？

第一，看到并承认真实的对方

《懂得爱》一书中，亲密关系被分为五个阶段。

第一个阶段是浪漫期，我们因为对方的一点或几点吸引，以为对方就是自己的理想伴侣。这时候，情人眼里出西施，我们看对方哪儿哪儿都好。

而第二个阶段是幻灭期。

浪漫期固然幸福、浪漫，但终究不是真实的，更多的是，把理想伴侣的壳子套在了对方身上。

当有不满出现时，这种幻想会被打破，关系进入幻灭期，真实的对方开始在我们眼里暴露出来。

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很多人无法接受，就会想改变对方，而对方可能也会努力想隐藏自己，双方继续活在幻想中，无法接纳真实的彼此。

无法暴露真实自我的关系，也会成为假的亲密关系。如果能够放下执念，去认识真实的对方，就容易跟对方形成更真实的亲密关系。

比如，放下自己的应该，去了解对方真实的想法。

当我希望你这一点改变时，你是什么想法？

当我这么指责和评价你的时候，你是怎么想的？

你对关系和我的期待是什么？

这个过程中，不要说“你怎么能这样想呢？你不该这样”，你只需要澄清他的想法，并告诉自己：哦，原来他是这样想的，原来他是这样的人。

这样，你就更能清楚地分辨，你应该的他，跟真实的他，到底是怎样的差别了。

看到并承认对方真实的样子，才能在真实的基础上做调整，改善，或者，做出其他的选择。

如果你们都能表露真实的自己，接纳真实的对方，那你们就会建立更真实的关系。

第二，接受自己无力改变对方

在关系的持续纠缠中，也许你需要认识到一点：

在某些地方，你确实改变不了对方。

难道在关系中，我们什么都改变不了吗？

当然不是，但对方改变的主要责任，不在你的身上，而在他身上。

你可以跟对方沟通呢对某件事的看法，以及你对他改变的期待。剩下的，就是要看他自己的意愿和努力了（这不是你能控制的）。

如果他认同，接受，并有一些行动，那皆大欢喜。

如果你尝试了多次，他都不认同，或者敷衍，那这一点，可能就是你们之间不匹配的部分。

也许你该承认它，就是你改变不了的地方。

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承认这样的事实必然是让人难受和无力的，但，只有看到事实，你才能停止无谓的挣扎，才有机会真正从关系的纠缠中走出来。

第三、思考自己的责任

所有的一切，就承认接纳就完事儿了？对方改不了自己也不管了？

当然不是。

你当然可以保留你的“应该”，你的期待和愿望，继续去追求你想要的。这段关系如果你真的接受不了，放弃，离开，未尝不是一个好的选择。

但除此以外，你也可以从纠缠中走出来，把关注力放在自己身上。思考最重要的问题，那就是：

我能做一些什么，来让我自己感觉更好一些？

我要为我的关系，或者我在这个关系中的痛苦，怎样负起责任来？

这时候，你就会从让别人为你负责的角度，走向了我要为我自己负责的角度。

而你能做的事，都是你能掌控的事。

你会从不能掌控的局面，走向了自己能掌控的局面。

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这会让你彻底摆脱无力带来的纠缠。

当你越来越能为自己负责，你会发现，你能掌控的也越来越多，而你，也会更有信心建立更理想的关系。

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作者：高晨

编译：碳水化合物

图源：网络

首发：壹点灵心理

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